2008年1月20日 星期日

咖啡

最近很忙,在深夜的時候常常剩下我一個人,
我會選擇沖泡一杯熱騰騰的咖啡來陪我度過深邃之夜,
我開門,走下樓梯,看到的是一片漆黑,
兀自的在飲水機面前用筷子攪起一陣漩渦,然後發呆,
等我回到房間淺嚐一口咖啡,
才發覺那味道有多麼苦澀。

好像少了一種口味一樣,而咖啡本身並沒有變。
就在某個時間某個地點還有某次再見。

我不是故意裝堅強的,當妳看著我的眼神有多麼堅定,
在背後的卻堆疊著滿滿的惶恐與挫折感,
我不是魔術師,我堅信所有事物都遵守質量守恆定律,
包括愛情。

妳走遠的背影我心頭也空了一塊,
我試著用程式碼去填滿,但那太死板,
愛情不應該是死板的,於是我怎樣填也填不滿,
我把感情宣告為悲傷型態,
而SOP是分隔的愛戀。

是的,我是想妳的,
在電話的另一端流放著我的感情,我說著,
電話掛上的那一刻,影子也隨之拉長,
長長的黑色布簾又被闔起,我感受到寒冷的氣息,
無奈的是當血液流動的同時,
我的臉沒有血色,
我的嘴唇微微顫抖,
我的手沒有知覺,
我的身體在很用力很用力的怒吼,

於是我又喝了一口咖啡,
繼續這不眠的夜。

2008年1月13日 星期日

我總以為盡量做到面面俱到,不受干擾,
對於所有人盡量保持微笑,不開心也不能咆嘯,

這就是好?

我對我自己的愚蠢感到些許的悲哀,
更多的是慌張、無奈和一大堆不知道該怎樣填補的空白。

我是個念舊的人,但我盡量不讓自己去碰到舊的事物,
我必須向前走,停下來或者回頭都不是我現在可以想,
或是可以做,更不用說什麼挽留。

所以我會對泛黃的照片嘆息,對已逝去的親人嘆息,
對已飄散的感情嘆息,對以前曾經擁有的直到現在失去的
只是遠遠觀望著,只是因為可以回憶的太多,
而我肩膀可以背負的卻太少。

我很驕傲我可以堅持自己的想法,在我很容易放棄的同時,
有條鞭子在鞭策我,不能對自己矛盾,需要對自己負責,
留在原地或者往回走,都不能改變什麼,
除了往前走,或者選擇一無所有,
我在想在令人猶豫的橙色之秋。

或許有美好的幻想是件好事,小時候是。
直到漸漸接觸到社會上的塵世俗務,
才了解還是坐在地上抽根菸,然後走一步算一步。

我不開支票,不做設想,對於未來沒有計畫,
只能以現在的情況去判斷以後的路該怎麼走,
原諒我判斷力很弱,因為有時候不是我一個人決定方向,
還有對於未來的藍圖構造。

我現在還不想在某個地方駐足,
我還有很多事要做。

2007年12月23日 星期日

某個夜

由於怒吼的太用力,所以我坐在地上沙啞,
無力的眼神或穿透,或接受,都已經無關感受與否。

在電腦螢幕前慢慢下沉,手指在鍵盤遊走穿插踢踏踢躂,
我的表情在扭曲,我的心在痛,而我的手卻不知道往哪裡走。

其實這些我都無所謂,我接受夜晚很黑,這是一種無奈,
無奈的是沒辦法去扭轉某些可以被改變的事物,
所以我學會接受。

用一層膜包住掙扎的心情,不會破掉,也不會好,
我在喝咖啡的時候會感覺特別舒暢,流入我的胃經過我的心臟,
咖啡因在心臟竄動,這會讓我感覺舒坦一些,
不會被劃傷,沒有在乎,我在我的生活裡自由的下註解,
然後撕掉那些殘破的扉頁。

我必須裝的很無所謂,然後輕輕的後退,
在牆角點燃一盞夜燈,跟著影子一起熟睡。

我了解、我了解,
不看身後的模樣是也是一種面對,



可是我背後在流血。

2007年11月21日 星期三

鳥日子

最近很煩阿。

專案要開始作了,這意味著往後一年的時間內我們必須搞個系統出
來, 然後還不能被當任何一科。老實說這對一個還在搖頭晃腦的走
路、吃飯 還會掉飯粒的大三生來說,根本就是一項鐵人三百項競賽
,而我不知道過不過的了三項....orz。

天氣也開始考驗我們的判斷力和觀察力,如果在台南的早晨因為太
陽大 跟沙鍋般大而相信一整天都會很熱的人,那你們有福了,晚上
的溫度會 考驗你的忍耐力與肌膚防禦力,對於我這種薄皮嫩雞只能
一邊騎車,一 邊靠杯為什麼老天你要陰我這類的話語,然後無力的
騎回家洗個澡,後 來也習慣了,隨身帶一件外套,後來,我才發現
衛生局為什麼要一直提 醒人帶套,是有原因的,偉哉,政府。

人際關係因為專案的關係也轉趨複雜化,用線性圖來表示只會得到一
堆 看不懂的扭曲線條,像卡在排水口的頭髮一樣,看到只會想把它清
掉, 或者置之不理,然後水就會越積越多,EQ就會越來越低,脾氣
就會越來 越暴躁,然後就會...四分五裂!?,好像離題了,我抓回來一
下(拖.......)。 恩,有些人果不其然的沒有分到組,先在這裡祝福他們
可以順利畢業, 有分到組的也沒有快活到哪去,訂個題目就可以花掉
一堆時間,每個人 的時間比南北橋晶片還南橋,但我們這組最後還是
開了三次會,迸出了 點頭續,當芽冒出來的同時代表我們已經要出發
了,希望別被攔腰折斷 比較好。

好像是人臉辨識系統吧,這東西,說實在的,看了很不舒服,問我為
什 麼要做,因為我只是想把它做的舒服一點而已。

泰勞之前給我的小程式,跟這有關的,
只是千萬別因為輸出長的像木村拓哉而覺得世界很小,
孩子,我們都只是一粒沙阿!
如果輸出不滿意的,不要氣餒,因為我也覺得這東西很鳥

以下是開心賭爛一線之隔之人臉辨識明星影子

大家加油!

2007年10月26日 星期五

一路上跌跌撞撞向遠方那道光,我歎息的望,
蜿蜒的長廊還有推不倒的牆,斑駁的歷史還有溶在池塘的淚
都是我的過往。

我思考我想,我惆悵我囂張,我困惑我迷惘,
我仍然想要進入那完美的聖堂,這無非只是一種信仰,
那是我生存的方向,我一直前往。

對於荊棘我已耳熟能詳,刺痛我的手臂選擇同歸於盡,
畫下的傷痕已數不清,在被黑暗包圍的戰壕裡我揮舞手臂,
嘲弄與諷刺,看輕與現實,我並不是那麼無助,
卻被無力充斥。

我不孤單,卻有時候感到孤獨。
我不寂寞,因為我知道我走的路本來就是一個人過。
我不害怕,當我挺起胸膛我很強。
我不堅強,可是有人會在我倒地時把手搭在我的肩膀上。

keep walking and don't back.

2007年10月12日 星期五

雜記

暑假逼近三個月的鳥日子也過去了,回到台南來作威作福,阿!
有種「金窩銀窩不如自己的狗窩」的感慨,沒錯,就是狗窩。

雖然到了台南真的是大千無我世界,自由到了一個G...喔不,是頂點,
每天對我顏射的晨陽,還有以為自己很紅的中午烈日,我相信如果在
這邊的人會自殺大概是因為世界末日來了才會這樣,幹,我是不是太
愜意了點阿!?

恩,話說我也搬了個家,基於追求更美好生活的態度,這學期我決定
要讓寢室一塵不染.....恩,目標都是拿來打嘴砲的,如果每個人的目標
都實現,人類早就統治全宇宙,我也會天馬流星拳了。

學校也開屎上課,第一個禮拜通常是給人習慣的,由於我還沒習慣,
按照大學的公式應該是每天跟周公玩game,嘿,他昨天還找我打魔
獸呢 (以上是唬爛),無憂無慮睡到12點。

「阿,十二點了喔?」

中華民國的學生果然了得,在重重的課業壓力下仍然可以好整以暇
的起 床吃飯,可謂「泰山崩於前而面不改色」、「麋鹿奔於左而目
不瞬」, 豪傑、豪傑也阿!難怪可以威五千年還沒嗝屁,中華愛我
, 我愛中華....豆腐。

台南的食物都很夠味,調味料用的比Vista的記憶體資源還多,如果
喜歡 重口味的人不妨考來這裡,「長榮長榮,臥虎藏龍」的長榮大學
,環境 不錯,空氣清新宜人,只是來到這裡三年多,看到一堆蟲,龍
倒是沒看 到幾條。題外話,其實我一開始試吃不慣的,大一新進便瘦
了4公斤, 從6字頭降到了5字頭,老媽子堅持幫我寄個補品之類的,
收到時興高采烈的一看,結果是12罐蜆精。看看第一神拳裡面的主角
配角,每個人為 了減重把自己搞的跟屁一樣,看看我,減的多麼輕鬆
自在...他娘親的, 有夠難吃!

其實後來也習慣了,又復胖4公斤,回到台北之後換台北不習
慣...orz, 很奇怪,我連舌頭都不能三心兩意,難道是命中注
定!?揪竟、揪竟, 是上天的安排?還是有其他人介入呢?
!@#$%^&*...(以上盛竹如附身, 跟本人無關。)

不認識第一神拳的給你們看一下

真˙男人們

馬的,聽說我打這篇是在逃避某些事....。

2007年10月7日 星期日

不能說的˙秘密

我處在一個複雜的交界,芬芳的氣味與流血的傷痕,
我用翻來覆去來表達這一切,直到遠方漸漸染上魚肚白。

枕頭上依然殘留熟跡的氣味,我不知足的眷戀,
希望像是一條棉被把我裹在灰色空間,我在裡面辨別黑與白,
酸和甜。

然而在享受玫瑰的美艷之前,流血是必要,
我將雙手舉高,讓血液不疾不徐的滑落到我的心臟,沸騰,
在我覺得滾燙的讓人窒息時,我落下了一滴淚。

那幾場電影,在捷運上依偎的光景,
廣播中的ICRT和目送妳的背影,我想再一次仔細聆聽,
紅色本本紀錄我每天的收支,還有愛情,
綠色本本則交流了我和妳。
呵,像黑咖啡一樣香而苦澀的記憶,
我用舌頭淺嚐,然後絕口不提埋在杯底的秘密。

是否可以用文字紀錄這一切,
讓我高興和我難過,也可以這樣的輕描淡寫。